Normalmente cuando abro el album de fotos de la Aldea Irreductible siempre intento traer imágenes sorprendentes que suelen tener una visión agradable y curiosa de la realidad.
Sin embargo, en esta ocasión, no será así. Hoy os dejo unas imágenes que, personalmente, me han dejado un amargo sabor de boca.
Esto solía ser un lago... Un lago rodeado de una abundante zona de cultivos de caña de azucar.
Ni los más viejos del lugar recuerdan haber visto algo así en su vida. China está sufriendo la mayor sequía en 100 años y la región de Yunnan está siendo la más perjudicada.
El lago ha desaparecido y con él se han ido la fauna y la flora que lo habitaba. Miles de peces y otras especies autóctonas han quedado allí como recuerdo de lo que un día fue.
Desde las autoridades se intenta tranquilizar a la población ante esta grave sequía dicendo que el monzón llegará en mayo, sin embargo, las pérdidas tanto económicas como ecológicas están siendo históricas en las regiones de Yunnan, Guizhou y Zhuang de Guangxi.
En esta fotografía de 1927, tomada por Frederick William Bond, fotógrafo de la Sociedad Zoológica de Londres, podemos observar la curiosa colección de objetos que se encontraron en el estómago de un avestruz tras su muerte.
National Media Museum 1927 | Fuente | Dominio Público
Al igual que todas las aves, el avestruz carece de dientes, por lo que no realiza masticación alguna de lo que ingiere.
En su voracidad puede llegar a tragar piedras y rocas que, retenidas en su organismo, ayudan a moler los alimentos.
Entre otras cosas, se han encontrado en el estómago de estos animales más de tres kilos de arena, trapos, pañuelos, cuerdas, clavos, monedas, bisagras, llaves de hierro, etc.
En una ocasión se llegaron a contar setenta monedas de cobre.
De un tiempo a esta parte, somos muchos los que nos estamos preguntando hacia qué derroteros está encaminando uno de los periódicos con más solera y vigencia de España.
Es cierto que el grupo al que su periódico pertenece, el grupo Prisa, ya nos tiene acostumbrados a sus altibajos en la calidad de sus contenidos, alternando espacios rigurosos e interesantes con pantomimas pseudocientíficas como tercer milenio en la Ser o su émulo cuarto milenio en la Cuatro...
Sin embargo, se trata de radio y televisión donde, al fin y al cabo, el "entretenimiento y la diversión" o incluso la ficción pura y dura, podrían tener su lugar, aunque personalmente no lo creo... pero, en un periódico, no.
Lo siento, pero en un periódico, y más si se trata de El País, lo que un lector busca es la rigurosidad, la noticia constrastada, la credibilidad, la fiabilidad.
Un periódico es otra cosa... No es la tele, ni la radio... Un periódico no debería admitir ciertas cosas.
Comenzó hace un tiempo uniendo como coleccionable las abducciones y misterios esotéricos de Iker Jimenez en DVD, dejando claro que la falta de rigurosidad también podía tener cabida en su periódico.
Poco le importaron las críticas... Es más, por lo que se ve, sirvieron de acicate para aumentar los contenidos pseudocientíficos en un periódico en el que la Ciencia parece tener cada vez menos espacio.
En apenas unas semanas, sus lectores hemos visto asombrados como han pasado por sus páginas, artículos dedicados a casi cualquier pseudociencia que uno se pueda imaginar...
A finales de febrero, Jesus Ruiz Mantilla, firmaba un artículo en el que, sin rubor ninguno por su parte, alababa las cualidades proféticas de una pseudociencia ya descartada hace decenios como es la grafología.
Hace unas semanas, Josep Garriga escribía un artículo dedicado a la homeopatía, tan lleno de contradicciones y puertas abiertas que, tras recibir cientos de palos en internet, tuvieron que enmendar el estropicio redactando otro artículo de rectificación.
En periodismo médico no cabe equidistancia entre la evidencia científica y las teorías no demostradas. Los productos homeopáticos se aprueban sin estudios de eficacia
Un titular que, a día de hoy, no creo que se estén tomando en serio realmente.
Es más, creo que el artículo que este domingo ha publicado Juan José Millas roza ya la tomadura de pelo. Bajo el título "El rostro del poder" el galardonado Millas sonroja a cualquiera que tenga dos dedos de frente, haciendo uso de la morfopsicología para analizar la personalidad de algunos personajes históricos... La morfopsicología!!... Una pseudociencia basada en adivinar el carácter de alguien por los rasgos de su cara!... Bochornoso.
Todo esto en tan sólo una semanas... homeopatía, grafología, morfopsicología...
En estos momentos, cualquiera puede decir y afirmar que esto se está convirtiendo claramente en una linea editorial... ¿Es este el camino que han decidido seguir?
Le recuerdo, una vez más, señor Moreno, las razones por las cuáles sus lectores compramos (o comprábamos) su periódico, el insigne El País:
Rigurosidad
Veracidad
Noticias contrastadas
Fiabilidad
Credibilidad
Ninguna de esas cinco características están siendo cumplidas en sus nuevas publicaciones... Si va a seguir dedicando más tiempo a estas pseudociencias, para mí, su periódico ha perdido rigurosidad, no es veraz ni ofrece noticias contrastadas y por tanto ni me fio, ni le creo...
Si aún así continua en esa linea de esoterismo y magufería que ha tomado con su periódico, le recomiendo que para próximos artículos analice el carácter de sus lectores utilizando técnicas tan prestigiosas como la frenología o la lectura de manos... Por lo que leo últimamente, seguro que puede encontrar muy buenos quiromantes entre sus articulistas.
En 1880 una joven desconocida fue encontrada ahogada en el Sena. El rostro de aquella chica de unos 16 años cautivó a uno de los funcionarios de la Morgue de Paris que realizó una máscara mortuoria en yeso que se hizo muy popular en aquellos tiempos.
Casi un siglo más tarde, en 1960, su cara sirvió de modelo para la muñeca “Rescue Anne”, la muñeca-maniquí creada en 1960 y utilizada para realizar prácticas de reanimación boca a boca y cardiopulmonar.
Su creador pensó que los estudiantes de medicina se identificarían mejor con el paciente si el muñeco tuviera unos rasgos humanos, facilitando así las prácticas médicas...
Bueno, los tiempos avanzan y de aquella desconocida del Sena realizada en yeso hemos pasado a una era robotizada donde ya es posible casi cualquier cosa...
Desde las Universidades japonesas de Waseda, Kogakuin y Showa, y en colaboración con la empresa tecnológica Tmsuk, se ha desarrollado un robot, al que han llamado Hanako, y que supone un paso cualitativo en el campo de las prácticas médicas, en este caso en la odontología.
Hanako es un robot "paciente" capaz de ejecutar órdenes del dentista, abrir la boca, mover la mandíbula y la lengua, e incluso, segregar fluidos como la saliva.
Además y para acercarse aún más a la realidad, los japoneses la han dotado de realistas mecanismos de reacción: Pues sí, Hanako se queja si le duele, se mueve como lo haría una persona cuando le tocas algún nervio y reacciona quejándose al dentista...
No, no es el título de alguna novela de Hemingway, el plástico y el mar es una unión que no puede acabar bien...
Mañana día 27 tendrá lugar una nueva llamada de atención por parte de la iniciativa de La hora del Planeta, por otro lado este 2010 ha sido declarado año internacional de la biodiversidad aunque parece que está pasando mucho más desapercibido de lo debiera.
A las muchas ideas y proyectos sobre medio ambiente y ecología que se están realizando hoy me gustaría unir una más... una idea concretada en 11 cortos realizados y ofrecidos online en la web de Future States.
Plastic Bag es un corto de 18 minutos dirigido por el director americano Ramin Bahrani, que inauguró la sesión de cortos del mismísimo festival de Venecia y que cuenta con la colaboración especial de uno de los mas importantes divulgadores y documentalistas que existen en la actualidad, Werner Herzog que regala su magnífica voz y da vida al trayecto de una bolsa, desde tu casa hasta el océano.
Un problema del que aún no hemos visto las peores consecuencias y que año tras año, solo se hace más grande... Recuerdo el artículo que La Información le dedicó a la "isla de plástico" en medio del pacífico y tan sólo puedo pensar en que, lejos de solucionarse, va a ir a peor...
En Future States podéis encontrar los 11 mini-documentales
Se les llamaba “Knocker up”, y su empleo era despertar de madrugada a los trabajadores para que llegasen a tiempo a las fábricas , canteras y minas de carbón durante la época de la Revolución Industrial en Inglaterra e Irlanda (segunda mitad del siglo XVIII y principios del XIX) y que perduraron hasta principios del siglo XX.
Knockers up en plena acción | Dominio Público
Marchaban equipados con un largo palo (a menudo de bambú) con el que daban pequeños golpes en las ventanas de los dormitorios de los pisos superiores a la hora convenida.
El “knocker up” nunca se iba de la ventana de un cliente sin asegurarse que éste se había despertado. Cada uno de ellos, hacía una media de 50 llamadas por ronda y sus clientes le solían pagar un penique por visita.
En enero os lanzaba un pequeño juego titulado ¿Cuál es su profesión? que tuvo muy buena acogida por vuestra parte (más de 80 comentarios) y con el que nos lo pasamos bastante bien durante un par de días. Bueno, pues como parece que gustó, hoy os dejo con la segunda edición con esa misma pregunta:
¿Cuál es la profesión de la buena señora que aparece en esta fotografía y con la que se ganaban unos pocos peniques durante la Revolución Industrial inglesa?... Hoy vuestas respuestas y mañana la solución.
No sé vosotros pero yo, y eso que también llevo un blog de cine, cada vez estoy más decepcionado con el cine que me ofrecen. Remakes, segundas partes, refritos, versiones... lo cierto es que la supuesta crisis de la industria del cine también parece ser una crisis de ideas y las grandes productoras no quieren arriesgarse y van a lo seguro: superhéroes, zombies y vampiros a tutti plen...
Por eso me parece una estupenda opción ir al cine a ver otro tipo de películas...
Hace unas semanas ya hablábamos del estreno en cines Imax del espectacular documental del Hubble en 3D que se estrenó el pasado 19 de marzo.
Por otro lado hay recordar lo decepcionados que, en la mayoría de las ocasiones, salimos del cine después de haber visto una película... 6 euros, como mínimo, tirados a la basura por elegir mal a la hora de plantarse en la taquilla y decidir ver el superhéroe de turno en la gran pantalla...
Sin embargo, os aseguro que es difícil encontrar un gran documental en cine que no haya valido la pena... Así, a bote pronto, me vienen a la memoria documentales como "El viaje del emperador" o "Earth, la película de nuestro planeta" y tengo la sensación de haber contemplado algo que vale la pena.
Pues bien... como se suele decir en estos casos: De los creadores de "Earth", nos llega ahora el documental más caro de la historia... 50 millones de euros en una gran producción de Disney Nature titulada "Oceans".
Un viaje visual y divulgativo perfecto por las maravillas que nuestros océanos nos regalan y que se estrenará el 22 de abril... Algo que estoy seguro no defraudará a nadie... ¿Seguro que quieres gastarte el dinero en ver otra película de zombies?... Échale un vistazo al trailer antes de decidirte.
Lo leemos constantemente en cada anuncio de medicamentos que aparece en Televisión... Ya sabéis a qué me refiero: El repetido mensaje con pantalla azul y "este anuncio es de un medicamento... lea las instrucciones de uso y consulte con su médico o farmacéutico".
Consulte con su farmacéutico... vaya, vaya... Es una de las prácticas más importantes en la labor de una farmacia: aconsejar a los pacientes en lo referente a tratamientos y medicación.
Pues bien, hoy me encuentro con una amiga y al fijarme en su muñeca me encuentro con esto...
La pulserita... Ya estamos...
- Pero bueno, ¿tú no sabes que la pulserita esa es el timo de la estampita? - Joder Javi, la farmacéutica la llevaba y me la ha aconsejado... Dice que le va muy bien y que a ella le funciona... - ¿Qué le funciona?... ¿Qué le funciona?... ¿Y cuánto te ha costado la pulserita? - 26 Euros...
¡Coño! -pienso para mí- pues es cierto que le funciona... Vaya si le funciona...
Y vuelvo al título de esta entrada... ¿En qué se han convertido las farmacias?
Parece ser que han vuelto a los antiguos tiempos de los vendedores ambulantes de pócimas crecepelos y vigorizantes mágicos... Una farmacéutica recomendando la pulserita... Una farmacéutica que, imagino, habrá estudiado algunos años en una Facultad una carrera universitaria.
Pues nada... entras en una farmacia y te quedas alucinado... actualmente, estos locales se han convertido en algo más parecido a un consultorio astrológico y magufo de vidente con velas que a un lugar donde la medicina seria debería imponerse... o al menos la lógica.
Pulseritas, homeopatías, lociones capilares y muchos, muchos productos de belleza... Un supermercado mitad salón de peluquería y mitad bruja Lola... Pues nada, dadle duro... A vender pulseritas y remedios homeopáticos...
Algun día nos darán un buen susto con estas terapias y morirá alguien que debería haber ido a un médico serio... Aunque por otro lado, por fin podremos optar a ganar algun Premio Darwin.
Total, a veces me pregunto si no sería mejor dejar de atacar todas estas magufadas y permitir que la evolución y su despiada selección natural haga el resto...
Bajo el curioso término "Flysch" se agrupan una serie de formaciones rocosas en sedimentos que alternan capas duras con otras más blandas... Esta sería la definición más rigurosa, sin embargo, buscando, como siempre, acercar los temas científicos a un público más general, podríamos hablar de estos Flysch como una especie de libro en el que la Tierra ha ido escribiendo su historia.
Acantilados de Zumaia | Fuente | Licencia Creative Commons
Y tenemos suerte, porque no hay que irse muy lejos para encontrar uno de los libros más claros que la biblioteca de la geología puede ofrecer... En Zumaia tenemos, escrita en piedra, la historia del planeta... los acontecimientos más impactantes y determinantes han ido dejando su huella en estos acantilados y en la actualidad, es uno de los Flysch más estudiados del mundo.
Millones de años impresos entre las capas de piedra de sus acantilados hacen de Zumaia un lugar único en el mundo... y si el otro día le daba un poquito de caña a nuestra televisión en cuestión de Documentales, en esta ocasión tengo que dar la enhorabuena a los responsables de Cultural.es por ofrecer un programa tan interesante como éste que hoy os dejo.
Se titula "Flysch, el susurro de las rocas" y en él conoceremos de primera mano la historia de los últimos 30 millones de años, impresos en las capas y sedimentos de Zumaia. Un documental de una calidad y un contenido muy destacable y a la altura de grandes producciones como las que ensalzaba el otro día...
Los más importantes geólogos, paleontólogos, ambientólogos, oceanógrafos, biólogos, y así, más de 25 expertos y científicos de talla mundial se dan cita en este documental, en el que no sólo comprenderemos el pasado, sino que nos dan pistas muy detalladas de lo que puede ocurrir en un futuro.
Uno de los documentales que más me han interesado en los últimos meses y que RTVE pone a disposición de todo aquel que disponga de un poco de tiempo y ganas de aprender algo nuevo... Aprovechando el fin de semana de este puente os recomiendo que no os lo perdáis...
En el suelo de la catedral de Salisbury, en Inglaterra, se encuentra la tumba de un niño que, según la inscripción que figura en la lápida, nació el 13 de mayo de 1683 y falleció el 19 de febrero del mismo año.
¿Cómo es posible?
“H S E” significa “Hic Sepultus Est”(Aquí está enterrado) | Ampliar foto
Hasta 1752 Inglaterra no se adaptó al Calendario Gregoriano (España lo hizo en 1582).
En 1683, todavía con el calendario Juliano, el día 25 de marzo marcaba oficialmente el comienzo del año en Inglaterra.
Era el día de la Anunciación o Lady Day, y aún hoy en día se toma en el Reino Unido como referencia de inicio de determinados ejercicios fiscales.
Así pues, si por aquellas fechas el año no comenzaba en Inglaterra el día 1 de enero, sino el 25 de marzo, 1684 no comenzó hasta un mes después del fallecimiento del niño.
Dicho de otra forma, habiendo nacido en mayo de 1683 y muerto en el posterior mes de febrero, dicho año 1683 todavía no había concluido.
Nota para los observadores: Puede parecer extraño que la frase final esté escrita con letra minúscula a diferencia del resto de la inscripción, pero era algo habitual que en posteriores restauraciones se hiciesen esta clase de añadidos.
---------------------------- Archivado en la Sección: MiniFichas Artículo realizado por Guillermo
La madre de Cojoncio Alba se horrorizaba cada vez que pensaba que el nombre de su hijo venía de una apuesta.
Y es que el padre -que era muy bruto- se jugó una cena con los amigos a que llamaba Cojoncio al pobre niño... y ganó el envite.
Cojoncio Alba es el nombre con el que el escritor Camilo José Cela bautizó humorísticamente a uno de los personajes que aparecen en su novela “La Colmena” junto a otros como Tesifonte Ovejero o Pito Tiñoso.
Pero más allá de los personajes de ficción de Cela, el insólito nombre de Cojoncio ni aparece en el Santoral ni desde luego es nada habitual.
Sin embargo, gracias a otro grande de nuestras letras, en este caso Rafael Alberti, nos enteramos de que realmente el nombre existe... o existió al menos.
Efectivamente, en un pasaje del libro “La arboleda perdida” (autobiografía de Rafael Alberti) nuestro poeta relata un curioso descubrimiento respecto al nombre Cojoncio (página 124 de Scribd), hecho durante una breve excursión con Carlos Gardel por tierras palentinas:
“Con él (con Carlos Gardel) salimos aquella misma madrugada para Palencia. Una breve excursión, amable, divertida. (...)
Nuestro recorrido por las calles de la ciudad fue estrepitoso. Los nombres de los propietarios de las tiendas nos fascinaron. Nombres rudos, primitivos, del martirologio romano y visigótico. Leíamos con delectación, sin poder reprimir la carcajada: "Pasamanería de Hubilibrordo González"; "Café de Genciano Gómez";"Almacén de Eutimio Bustamante"; y éste sobre todos: "Repuestos de Cojoncio Pérez". Un viaje feliz, veloz, inolvidable.
Meses después, ya en Madrid, recibí una tarjeta de Gardel fechada en Buenos Aires. Me enviaba, con un gran abrazo, sus mejores recuerdos para Cojoncio Pérez.
Como a mí era lo que más le había impresionado de Palencia.”
Así pues realmente existe, o existió al menos, un tal Cojoncio Pérez...
... y también existieron unos padres con bastante mal gusto.
Como podéis suponer, dentro de la música country y folk americana, no abundan las canciones dedicadas a Charles Darwin... Al contrario, normalmente este tipo de música está plagado de grupos casi religiosos, alabanzas a Dios, textos de la biblia... Música tradicional al estilo tradicional...
Por eso ha sido todo un descubrimiento toparme con este "Origin of species" (Aquí en Spotify), una original parodia de la biblia en forma de canción humorística y pegadiza, compuesta por el gran guitarrista Chris Smither.
Well, Eve told Adam... Snakes? I've had 'em! Let's get outta here! Go raise this family someplace outta town Bueno, Eva le dijo a Adán... ¿Serpientes?... Ya he tenido suficiente! Larguémonos de aquí! Levantemos esta familia en algún lugar fuera
They left the garden just in time, with the landlord cussin' right behind. They headed East, and they finally settled down. Dejaron el paraíso justo a tiempo, con el dueño despotricando detrás. Se dirigieron al Este y al final se asentaron.
One thing led to another: A bunch of sons, one killed his brother And they kicked him out with nothin' but his clothes. Una cosa llevó a la otra: Un puñado de hijos. Uno mató a su hermano. Y lo expulsaron de allí sin nada salvo su ropa.
And the human race survived because all those brothers found wives But where they came from... Ain't nobody knows. Y la raza humana sobrevivió porue todos los hermanos encontraron esposas. Pero de dónde salieron éstas... Eso nadie lo sabe... (jejejeje)
Then came the flood Go figure... Just like New Orleans only bigger. No one who couldn't swim would make it through. Y después llegó la inundación. Imagínate... Como Nueva Orleans, sólo que más grande. Nadie que no supiera nadar consiguió salvarse
The lucky ones were on a boat... Think "circus"and then make it float I hope nobody pulls the plug on you! Los afortunados estaban en un bote... Piensa en un circo y hazlo flotar... Espero que nadie tire del tapón...
How they fed that crowd is a mystery. It ain't down in the history, but it's a cinch they didn't live on cakes and jam. Cómo alimentaron a esa multitud, es un misterio. La historia no lo dice, pero está claro que no vivieron con tartas y mermelada.
Lions don't eat cabbage, and in spite of that old adage, I ain't never seen one lie down with a lamb. Los leones no comen repollo, y como dice el viejo refrán, Nunca he visto a uno dormir junto a un cordero...
Well, Charlie Darwin looked so far into the way things are. He caught a glimpse of god's unfolding plan. Bueno, Charlie Darwin miró un poco más lejos y vió las cosas como son. Vislumbró el plan revelado de dios...
God said: "I'll make some DNA, they can use it any way they want From paramecium right up to man." Dijo dios: "Haré un poco de ADN, para que ellos lo usen cómo quieran, desde los paramecios hasta el hombre"
"They'll have sex and mix up sections of their code They'll have mutations... The whole thing works like clockwork over time." "Y tendrán sexo y mezclarán secciones de su código, y tendrán mutaciones... Todo funcionará a la perfección"
"I'll just sit back in the shade while everyone gets laid. That's what I call Intelligent design." "Y yo me sentaré aquí a la sombra mientras todo el mundo se pone a ligar. Eso es lo que yo llamo "diseño inteligente"
Yeah, you and your cat named Felix, both wrapped up in that double helix, Is what we call Intelligent design. Sí... tu y tu gato Felix, ambos enrollados en esa doble hélice, eso podemos decir que es diseño inteligente...
Más información: Por supuesto os recomiendo escuchar más del gran Chris Smither y sus buenas composiciones siempre acompañadas de una gran guitarra. Os dejo su enlace a Spotify y a su web oficial.
Hace unas semanas ya hablamos de las geniales infografías de Michael Paukner, así que me ahorraré las presentaciones y os dejo directamente la última que ha realizado porque me ha parecido magistral y muy útil.
Eclipses solares hasta 2025 | Fuente | Utilizada con autorización del autor
Su mente estaba lista. Era temprano y desde el escritorio de su despacho en Arlington, Virginia, podía divisar perfectamente el objetivo.
Tan sólo era necesario concentrarse... alcanzar la más absoluta y perfecta concentración. En su cerebro había conseguido armonizar el Universo entero con su cuerpo.
El general Albert Stubblebine III, un comandante de alto rango al mando de operaciones de inteligencia en el ejército de los Estados Unidos, veía el fluir del rio de la vida en aquel preciso momento.
Sólo era necesario creerlo con la suficiente fuerza y se convertiría en realidad... Concentración, asimilación y respiración... Ohhmmmmm.... Ohmmmmm
El Cosmos era comprensible en toda su inmensidad, las rocas, los árboles, toda la materia es energía fluyendo... El agua, el aire... él mismo era energía fluyendo... Todo estaba abierto para quién se atreviera a entenderlo.
Se levantó de su sillón y volvió a mirar su objetivo... volvió a concentrarse y entonces se decidió. La pared estaba allí y no había nada que lo impidiera. La energía fluiría a través de lo físico.
Se giró hacia su asistente y le dijo:
"Voy a la oficina del al lado"
Volvió a respirar profundamente, su concentración era perfecta... Encaminó sus pasos fuera del escritorio y comenzó a andar... más rápido... más rápido... tenía la mente en perfecta sincronía con las fuerzas y energías cósmicas... más rápido... hacia la pared... la pared... atravesar la pared.
Aquella mañana de 1983, el general mayor Albert Stubblebine III, jefe de comandos de inteligencia militar y uno de los hombres más experimentados del ejército de los Estados Unidos al mando de 16.000 soldados, se estampó de bruces contra la pared de su despacho en Arlington fracturándose la nariz en el golpe.
No era la primera vez que lo intentaba... tampoco la última...
Ilustres cultivadores del género de destrozar nuestro idioma tenemos y hemos tenido siempre.
Y no solo me refiero a Jesús Gil y Gil con su “ostentóreo” lenguaje, ni al torero Jesulín de Ubrique, al que se atribuyen frases tan célebres como "En dos palabras: im-presionante".
Me refiero al político catalán Joan Pich i Pon (1878-1937), una persona de orígenes humildes y escasa cultura pero que llegó a ser senador, diputado, y Alcalde accidental de Barcelona en 1935 y que, según cuenta la Historia, fue un auténtico portento en este tipo de pifias verbales, conocidas popularmente con el nombre de “piquiponadas” ("pich-i-ponades")
En aquellos tiempos escuchar a Pich i Pon era todo un espectáculo: contaba que un político amigo suyo quería presentarse por la “circuncisión” de Barcelona, hablaba del conflicto “nipojapones” o de la guerra “anglobritánica” con toda naturalidad… en una tertulia soltó que, para él, el mayor tirano no fue ni Calígula ni Nerón sino… Tirano de Bergerac.
Uno de los errores más célebres sucedió durante un discurso desde el balcón del Ayuntamiento de Barcelona. Pich i Pon mostraba su alegría por un galardón que le acababan de conceder pero, en vez de decir que "por fin se le hacía justicia" exclamó: "Por fin me han ajusticiado"
Sus fallos verbales constituyeron todo un pasatiempo popular. Varios periódicos de la época llegaron a reunir un buen número de “piquiponadas” (aunque muchas de ellas eran inventadas) y hasta llegaron a premiar las mejores con tres pesetas.
Separar las auténticas de aquellas que únicamente fueron fruto de la imaginación popular resulta hoy difícil.
Dicen que el mismo Pich i Pon se reía de sus meteduras de pata, reconociéndolas y comentándolas: "El otro día dije una de órgano" (órdago)
Veamos algunos de los otros muchos patinazos que se atribuyen a este político con apellidos de juguete:
- Presentes varias damas en la inauguración de unas obras se le escapó: "Estas obras me han costado un huevo…” y, al observar la expresión ante tal comentario de alguna de esas señoras presentes, trató de arreglarlo sobre la marcha y añadió: “¡...de la cara!”
- Una de las primeras “piquiponadas” registradas fue esta frase pronunciada en un acto público: “Al oír cantar la Marsellesa, se me erizan los pelos del corazón”
- Uno de los muchos cargos que desempeñó en su carrera política fue el de presidente de la Comisión de Parques y Jardines. Parece comprobado que en una visita al Parque de la Ciutadella, al comentarle el director del zoológico la conveniencia de una góndola, Pich accedió con entusiasmo: “Sí, pero no una, sino dos: un macho y una hembra. ¡Que críen, que críen!”.
- En una época de intensa actividad política dijo:
"Ahora iremos a Lleida a dar un ciclón de conferencias”.
(Numerosos testigos lo avalan.)
- En otra ocasión soltó en un discurso: “Sería necesario que cada uno viviera en su propia tierra. Entonces seguramente comenzaríamos a estar bien. Los franceses, en Francia; los ingleses, en Inglaterra; los murcianos, en Murcia; los belgas, en Belgrado"
- Un debate en el consistorio municipal duraba más de la cuenta y Pich i Pon cortó expeditivamente: “Señores, todo esto es un circuito vicioso...”
- En un entierro civil, poseído de su ardor laico, comentó: “Llegará un día en que los entierros se harán sin curas y sin difunto...”
- Un día dijo al ilustre filósofo Don José Ortega y Gasset, que era el “antílope” de su hermano Eduardo, consumado deportista.
Acabo con la “piquiponada” que da título a este post. Pich i Pon presentaba a un miembro de su familia de esta manera:
—Y aquí mi sobrino, que es sifilítico. —Filatélico, tío, filatélico (contestó aterrado el sobrino)
Joan Pich i Pon fue un auténtico profesional en esto de dar patadas al diccionario.
Vamos, que ni Napoleón en la Batalla de Waterpolo cometió tantos fallos :)
Música del Post | Oren Lavie Fuentes y más información: Podéis encontrar en la red bastante información acerca de Pich i Pon y sus barbaridades dialécticas, pero sin duda no podéis dejar de leer el magnífico artículo de mensa.es (en PDF) sobre este personaje, y donde encontraréis muchas más anécdotas y “piquiponadas”, incluso clasificadas por géneros.
---------------------------- Artículo realizado por Guillermo
Vuelve la Historia al Podcast de la Aldea Irreductible y lo hace en forma de una de esas batallas que tanto os están gustando. En esta ocasión no viajaremos muy lejos, nos desplazaremos al siglo XX para descubrir los entresijos de una de las batallas clave de la Segunda Guerra Mundial.
El enfrentamiento entre dos generales brillantes y carismáticos. Rommel y Montgomery se ven las caras con el desierto como testigo.
Y para este Podcast he intentado ir un poco más allá y vuelven las colaboraciones. Dos grandes voces darán vida por unos momentos a los estrategas en conflicto...
Quiero agradecerles de antemano su participación y su total entrega al meterse en la piel de los generales.
Por un lado, Jose Antonio Blanco que repite actuación en estos archivos sonoros interpretando a la perfección el papel del comandante británico Bernard Montgomery.
En las filas alemanas hay una nueva incorporación que encarna como nadie el espíritu intuitivo y personal de Erwin Rommel... Su voz no es muy conocida, sin embargo y aunque es la primera vez que se adentra en el mundo de los podcast, se ha portado como un profesional... Su nombre va a ser un pequeño misterio por ahora para ver si os hacéis una idea de quién es la voz de Rommel :)
Así pues, nos adentramos hoy en las arenas del Sáhara, nos subimos a uno de aquellos panzers fantasmas y revivimos la épica campaña africana que significó un cambio fundamental en la sucesión de acontecimientos de la segunda guerra mundial.
Durante los juegos olímpicos celebrados en Moscú en 1980, el saltador de pértiga polaco Wladyslaw Kozakiewicz obsequió con este espectacular corte de mangas a los espectadores rusos tras haberse asegurado la medalla de oro y establecer un nuevo récord mundial.
El "involutario espasmo muscular" de Kozakiewcs | Fuente
Durante la final, la multitud había apoyado al saltador soviético Konstantin Volkov, abucheando, silbando e insultando constantemente a Kozakiewicz.
Mientras que la reacción de los observadores internacionales ante el gesto fue variada, recibió gran aceptación y apoyo por parte de la sociedad polaca (desde entonces en Polonia un “corte de mangas” se conoce también como gesto “Kozakiewicza”) y significó para muchos una muestra del resentimiento del pueblo polaco al control ruso.
De hecho, el periódico del sindicato polaco no gubernamental “solidaridad” lo utilizó como símbolo desafiante de la resistencia polaca ante la URSS.
Tras los Juegos Olímpicos, el embajador soviético en Polonia exigió que Kozakiewicz fuera despojado de la medalla por su “insulto al pueblo soviético”.
Pero atención a la respuesta oficial del Gobierno polaco que, distanciándose por un momento de la influencia estalinista (y con algo de “socarronería”... o tal vez de “diplomacia”) contestó que:
“El gesto había sido un espasmo muscular involuntario causado por el esfuerzo”
Perseguido y agobiado por la presión soviética, Wladyslaw Kozakiewicz tuvo que huir en 1984 a Alemania Occidental.
En agosto de 1989, tras el triunfo de la oposición en unas elecciones semilibres, se formaba un nuevo gobierno en Polonia, el primero no comunista de Europa del Este desde 1945.
Ya tenemos alta definición, sonido envolvente, pantallas extraplanas de plasma, docenas de canales en TDT y ahora, para completar nuestro delirio televisivo, incluso podemos disfrutar de todo esto sin publicidad desde que RTVE nos liberó de anuncios... Qué gran suerte la nuestra.
Sin embargo nos han vuelto a timar... Es así, no se puede negar... y al final nos presentan la misma basura con un nuevo envoltorio y nos lo creemos.
Los canales de TDT son pura y absurda teletienda, las cadenas generalistas se tiñen de rosa y amarillo por muchos colores que tenga nuestro plasma y la programación cultural y sobre todo, científica no existe... No es que haya poco, lamentablemente es que no hay nada... joder, nada...
Y por otro lado, no es la primera vez (ni la última) que pasa por la Aldea otra gran idea de, por supuesto, otra cadena fuera de nuestras fronteras...
El próximo domingo, día 07 de Marzo la BBC2 estrena una serie documental titulada "Maravillas del sistema solar" en la que, guíados por el físico Brian Cox, viajaremos por paisajes y paisanajes alrededor del mundo e incluso más allá...
¿No tiene cabida algo así en nuestra televisión pública?... ¿Tan sólo podemos hacer seriales de amoríos en tiempos revueltos?... ¿De veras que algo como esto no resultaría interesante para el público español?... ¿Le funciona a la BBC pero a nosotros no?... ¿O es que simplemente aquello de la televisión educativa se acabó con el hombre y la tierra en los ochenta?
¿Demasiadas preguntas?... ¿preguntas incómodas?... ¿preguntas sin sentido?... ¿No queremos hacernos preguntas y por eso vemos salsas rosas y teleculebrones?... ¿Acaso es que no tenemos personas apasionadas y comunicativas como Brian Cox en España?... ¿Quizá es que no hay lugar para una serie así en nuestra televisión?... ¿Es posible que ya no haya nadie que sepa hacerla?... ¿Quizá es que no interesa, no tiene tirón?
Pues nada... habrá que joderse y ver estas maravillas en otras televisiones, esas televisiones extranjeras en las que sí parece haber interés, mientras nos tragamos el próximo capítulo de la mas pura basura made in spain... Eso sí, en un televisor bien grande, con sonido surround y sin publicidad para que no nos de tiempo ni a mear...
En abril de 2005 un pasajero de un vuelo de la compañía norteamericana Continental Airlines encontró en la bolsa de su asiento una carta manuscrita dirigida a esa compañía.
La carta, fechada el 21 de diciembre de 2004, había sido escrita por otro pasajero (se cree que pasajera) que meses antes había ocupado ese mismo asiento, el 29E.
Y es que, a la luz de esta carta, el peor asiento de un avión en realidad no es el asiento de en medio, entre un pelmazo pasajero chistosillo y un bebé con cólicos de lactante... ni siquiera parecen ser los de la parte trasera del avión...
No, el peor asiento es el 29E del avión Boeing 737/800 de Continental Airlines y se encuentra pegado al lavabo del avión.
Primera y cuarta hoja de la carta
La carta (que no tiene desperdicio) relata la penosa experiencia de esta pasajera (cuya identidad no ha sido hecha pública por la aerolínea) que anotó sus pensamientos mientras que el vuelo de San Diego a Houston estaba en marcha, para enviarlos a la compañía aérea, aunque finalmente dejó la carta en la bolsa de su asiento.
Siete páginas, incluso con dibujos humorísticos, en los que cuenta sus tribulaciones y exposición a todo tipo de olores, sonidos y situaciones desagradables.
En la carta figura un sello de “recibido” del departamento de atención al cliente de la citada compañía aérea (13 de abril de 2005) y fue ampliamente difundida por internet. Incluso en un principio se pensó que se trataba de una leyenda urbana.
Más tarde, importantes medios como Usa Today, Washington Post o Chicago Tribune, entre otros, se hicieron eco de ella y, tras diversas gestiones, representantes de Continental Airlines reconocieron públicamente su veracidad, manifestando además que la compañía aérea se había puesto en contacto con la pasajera para pedirle disculpas por su desagradable viaje.
A continuación dejo una traducción libre de la carta (también podéis encontrar el original escaneado en este documento en PDF):
“Estimado Continental Airlines:
Estoy asqueada mientras escribo esta nota para ustedes acerca de la miserable experiencia que estoy teniendo sentada en el asiento 29E de uno de sus aviones.
Como deben saber, este asiento está situado directamente junto al retrete, tan cerca que puedo alargar mi brazo izquierdo y tocar la puerta.
Todos mis sentidos están siendo torturados de forma simultánea. Es difícil decir qué es lo peor de estar sentada en el 29E. ¿Es el hedor del fluido de saneamiento que es hecho volar hacia todas las partes de mi cuerpo cada 60 segundos cuando la puerta se abre? ¿Es el silbido constante de la cadena del WC? ¿O son los traseros de los pasajeros que parecen encajar en mi espacio personal como un puzzle pornográfico?
He construido un escudo contra el hedor con una manta que cuelga del compartimiento de arriba. Mientras que es eficaz en el bloqueo de al menos algunos olores y ofrece un poquito de privacidad, el factor “trasero-en-mi-cuerpo” ha aumentado, como si mis diabólicos pasajeros se sintieran libres de apoyarse sobre lo que ellos piensan que es una pared cubierta por una manta. ¡El próximo trasero que toque mi hombro será el último! (Ver dibujo a mano con título: " Esbozo del trasero de un hombre en mi cara”, página 5)
Quinta y sexta hoja
Me estoy imaginando una sala de reuniones llena de ejecutivos dando apoyo al joven ingeniero prometedor que calculó cómo exprimir una fila adicional de asientos en este avión poniéndolo al lado del retrete.(Ver ilustración del asiento y lavabo dibujada a mano de la página 4). Me gustaría sumergir su cabeza en el inodoro, que tengo tan cerca que puedo tocar y saborear desde mi asiento.
Poner un asiento aquí fue muy mala idea. ¡Acabo de oír a un hombre gemir ahí dentro! ¡Esto apesta!
¡Peor aún, es que he pagado más de 400$ por el honor de estar sentada en este asiento!
¿Hace reembolsos su empresa? Me gustaría volver donde vine y empezar de nuevo. El asiento 29E sólo podría ser peor si estuviera dentro del cuarto de baño.
Me pregunto si mi ropa conservará el olor a desinfectante sanitario... ¡Qué pasa con mi pelo! Me siento como si me estuviera lavando en un sanitario con líquido azul y no hay ningún hombre en un pequeño barco que pueda salvarme.
Estoy llena de odio profundo hacia el diseñador de su avión y con una indisposición generalizada que me puede durar horas.
Finalmente ya estamos descendiendo y pronto derribaré el escudo contra el hedor, pero las cicatrices permanecerán.
Le sugiero que inicie la eliminación inmediata de este asiento de todos sus aviones. Basta con retirarlo y dejar el agujero vacío, un buen lugar tal vez para equipaje, pero no para carga humana.”
Después del revuelo mediático que ocasionó esta carta (hay docenas de foros y lugares en internet que comentan esta mítica protesta) la empresa Continental Airlines respondió a los medios de comunicación que no se podía hacer mucho al respecto, debido a la configuración fija de la aeronave... Por lo que el temido 29E aún sigue en su sitio.
En fin... que hay que tener cuidado a la hora de elegir el asiento del avión :)
Fuentes y más información: Podéis encontrar en la red abundante información en ingles acerca de la mítica carta. En el texto del artículo dejo varios enlaces interesantes (ingles), ya que no he podido encontrar nada en castellano. Las imágenes están tomadas de este documento en PDF
---------------------------- Artículo realizado por Guillermo
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